Психологи советуют: чтобы не накапливалась обида, выбрасывайте эмоции сразу и не употребляйте слова-конфликты. Но для начала давайте разберемся с таким вопросом: сколько раз лично вы после перебранок с супругом (супругой) подумывали если не о разводе, то, как минимум, о том, что никогда не перестанете говорить на разных языках? Пока вы размышляете над ответом, давайте послушаем, что по поводу самой природы семейных конфликтов думает профессиональный психолог Марта Кривцова: - Подсознательно муж и жена живут по двум типам родительского сценария, которые были в их семьях: кричат или инфантильничают. Выход - договариваться. Попробуйте писать друг другу записки и объяснять в них все, что вы не можете сказать в глаза, затем письма с просьбами. Работает. Вы встаете рано, половинка - поздно. Конфликт обеспечен. Особенно разность в биоритмах сказывается на сексе. Выход - определить оптимальное время подъема и отбоя и жить по нему. Люди делятся на правополушарных - творческие натуры даже во взрослой жизни будут разбрасывать носки и устраивать хаос в кухонном шкафу, и левополушарных - у них все логично, все по полочкам. Конечно, вы никогда не поймете другого, но примите его. Важно несовпадения воспринимать с юмором. Скажем, муж, если жена попросит сходить его в гастроном, практически всегда напутает с заказом. Напишите ему список. Мужчины в большинстве своем не воспринимают информацию на слух. По этой же причине все, что женщина хочет донести до него, она должна вложить в три коротких предложения. Четвертое, и уж тем более десятое мужчины не слушают. Не совпадают вкусы - ходите по магазинам порознь, слушайте каждый свою радиостанцию. Не делайте из разности трагедию. Или еще пример. Ни с того ни сего жена упрекает мужа в невнимательности. А оказывается, еще на той неделе она сделала прическу, он не заметил. Она все это время злилась. Чего бы ей сразу не спросить, как он оценивает перемены? Не употребляйте словосочетаний "я сказал!", правильно - "мне бы хотелось". Фраза "мне не нравится" обязательно должна продолжаться аргументом "потому, что". А не "а ты ничего не понимаешь в этом". Усталость тоже хороший катализатор для ссор. Потому важно каждый день иметь полчаса лично для себя. Я стараюсь после работы спрятаться в ванной. Ароматы, вода, которая, кстати, снимает всю негативную информацию, и через 30 минут я уже спокойная.
НАПРАСНЫЕ СЛОВА
В словах "должен", "обязана" принуждение очевидно. Но наша речь сплошь пересыпана скрытыми конфликтогенными словосочетаниями. И на уровне подсознания они вызывают протест: УГРОЗА: "Если ты не сделаешь так-то, я..." ОСКОРБЛЕНИЕ: "Такое мог сказать только ты". ДОПРОС: "Почему так поздно?" КРИТИКА: "Ты постоянно жалуешься" . ПРИКАЗ: "Завтра мы едем туда-то..." НАВЯЗЫВАНИЕ: "Так будет лучше" . СРАВНЕНИЕ: "Ты выглядишь хуже, чем..."
ССОРИТЬСЯ… НУЖНО
Это действительно так. Иначе срабатывает так называемый "эффект ботинка", когда накопленные обиды натирают сердце и душу так, как вовремя не выброшенный из обуви камешек. Он крохотный, но растирает ногу до мозолей, словно булыжник. А все потому, что травмирует изо дня в день. Выбрасывайте эмоции, решайте вопрос здесь и сейчас, не копите. Главное - соблюдать три правила. Кричите, топайте ногами, бейте тарелки, если без этих крайностей невозможно. Можно для таких случаев прикупить пластиковую посуду. Но лучше все же керамика - у настоящих эмоций все должно быть по-настоящему. При этом - никаких "зрителей" и запрета на подобную реакцию со стороны половинки. Отвлекитесь, но обязательно вне дома: прогулка в парке, шопинг, но без друзей-подруг, так как появится соблазн поплакаться в жилетку. Ведь лучше вас самих конструктив в ситуации не сможет подсказать ни одна "жилетка".
